世界上没有一个女人不渴望像温顺的小猫一样生活在男人的臂膀下，被呵护着，被保护者。

年轻女孩们往往抓住一个男人，就把他想像成为救世主的样子，觉得他会像父亲对待女儿一样全心全意待自己，如果自己是灰姑娘，那个男人就是拯救灰姑娘的王子。天真地认为他会养你一辈子，包容你所有的坏情绪。

可事实是，男人也是活生生的人，人性是控制他们的底层逻辑。

喜新厌旧，坏情绪，付出与回报的衡量都是人之常情。

恋爱的时候他喜欢你呆萌，总有一天他就会嫌弃你笨，不够伶俐活泼。

婚前你膜拜成为神的男人，婚后你就会慢慢发现他其实就只是一个普通的不能再普通的人，或者根本就是一根葱，看多了就会辣眼。

貌美如花时你可以出卖色相，男人或许可以对你百依百顺，等你人老珠黄时还没有及时学乖那就是你的错了。

此时此刻我想起以前听到的一句话:“当你肆无忌惮地抱怨别人的时候，就放弃了自己的力量。”

为了保留最后的尊严，我决定离婚，独自一人收拾十年婚姻留下的残局。

经过一下午的深思熟虑，我做了一艰难的决定:“我要放弃暖儿的抚养权。”

这个决定我从来没有考虑过，自从暖儿出生，她仿佛就成为了我身体不可分割的一部分，如影随形，我们从来没有分开过，我见证了她的每一次成长。和暖儿的分离对我来说是一件比挨刀子都难受的事情。

但是理性告诉我，这样的决定才能让离婚这件事情对暖儿的伤害降到最小。

暖儿可以呆在这所房子里，由奶奶照顾，保持现在的生活质量不变，我现在没有能力给暖儿更好的生活条件，我不想让暖儿跟着我受罪。

这是我结婚十年第一次独立衡量一件事情的利弊。

做好充分的心理建设，我主动给于晗发了一条微信：“我们的婚姻没有任何补救的可能了吗？你的决定没有任何回旋的余地了吗？”这个时候我还是渴望我们的婚姻出现转机，于晗的态度有所转变。

“没有，我厌倦了，结束的越快越好。”于晗回复的干净利索。

“我还对你有感情。”我勇敢地说出了自己此时此刻真实的想法，十年来，我对于晗忠心耿耿，即使有错，也是无心之错。

“统计了一下，自从结婚，你总共提了3458次离婚，现在你如愿以偿了。”于晗冷冷地回复我。

“当我们发生争执的时候你的态度永远是沉默，无休无止的冷暴力，你在乎过我的情绪吗？也许只有离婚二字才是跟你有关系的字眼，我提过多少次离婚，就说明我对你绝望过多少次，对我们的婚姻绝望过多少次？”我绝望地回复于晗。

“不要说了，没意思，放下就好。”于晗的回复简单直接。

“财产怎么分割？”我主动提出。

“尽快卖掉房子，车子，车库，一人一半。”于晗立马回复我，他应该早就谋划好了。

“卖房子？”我很吃惊。

“是的，必须卖掉，要分就分干净利索，我不喜欢拖泥带水。”

“那是我们好不容易给暖儿买的学区房，房子卖了暖儿怎么上小学？。”

“我管不了那么多，必须卖。”于晗回复的干净利索。

“我净身出户可以不？让你妈妈过来照顾暖儿，我会经常来看暖儿的。”这是我做的最坏的打算，一方面不想让我的宝贝暖儿跟着我居无定所，另一方面我不想输的一点骨气都没有，什么都不要，净身出户，至少可以让我赢得一丁点尊严。

“可以”。于晗干净利索的回复我。

“明天早上九点民政局婚姻登记处见。”我主动提出。

“好的”梦凡回复的也干净利索。

第二天早上，我和于晗准时到达民政局婚姻登记处，那天阳光明媚，微风习习，民政局婚姻登记处门口人很多，熙熙攘攘，进进出出，不看门头，真以为自己混进了菜市场。

生在中国没办法，出生要排队，上学排队，生孩子排队，结婚登记排队，现在离婚也要排队，听说去火葬场也要排队。真是排不完的队，处理不完的闹心事，这大概就是普通人的一辈子。

走进大门到达办公区域才发现离婚登记处和结婚登记处就是隔壁，两边都已经排了很长的队伍。

离婚的队伍明显比结婚的队伍长，这也许就是目前离婚率居高不下的原因。

我和于晗排在离婚的队伍里，此时此刻我依稀记得我和梦凡第一次相遇，我们一起排在火车站进站检票的队伍里，那时候隔着空气就可以闻到甜蜜爱情的味道。

现在我们之间只有相互埋怨、相互指责，我们都为选错结婚对象而悔恨，为浪费了十年的光阴而伤心难过。

结婚的队伍里，一对对小情侣喜笑颜开，搂搂抱抱，卿卿我我，看对方的眼神里充满了爱情的光辉。她们不时看向旁边离婚的队伍，眼睛里充满了不可思议，哎，也许等到他们真正品尝到婚姻带来的苦涩时，才能准确地解答他们自己现在的疑惑。

离婚队伍里站着的都是处理婚姻关系的失败者，他们个个面带愁容，一言不发，似乎立刻结束这种不该有的婚姻关系就可以给他们带来解脱，获得新生的机会。

殊不知，这种关系解脱了，另外许许多多种令人头痛的关系又会接踵而来，人这一辈子，无论你如何处心积虑做选择，最后的结果往往都达不到心满意足的效果，或许还会增添出更多的意想不到的麻烦。

很快就轮到了我们，我和于晗谁也没有犹豫，大笔一挥我们就结束了十年的婚姻。

十年的长长短短也结束的干净利索。

办完手续，于晗头也没有回就直接走了，是的，没有电视剧里边的桥段：散伙饭，拥抱，岔路口，告别。

现实就是现实，**裸，血淋淋。于晗走的很潇洒，领了离婚证书，我跟在于晗的后边，看见他直径走出去就上了车，车飞速开出，没有一点拖泥带水，像躲避一场瘟疫一样躲开了我，似乎没有我的世界就会立刻变得繁花似锦。

男人35岁正是风华正茂的年龄，相比男人，上帝还是对女人会更加残酷一些，女人这朵鲜花到了三十岁已经临近凋谢，曾经的芳华已经慢慢消逝在岁月里，消逝在日常的柴米油盐酱醋茶里。

事到如今，我已经没有了一点怨气，既没有对于晗的怨气，也没有了对于晗妈妈的怨气，一切都是咎由自取，于晗拼命奋斗房子、车子的时候，暖儿的喜怒哀乐占据了我所有的注意力。

我花费太多的时间操心暖儿感冒发烧吃什么药副作用小有好的快，桌子上摆什么款式的盘子和桌布更搭，给沙发换个什么颜色的套子会让家里显的更温馨。

我放弃了自己的力量:我的学历，我的人脉，我吃苦耐劳的品质都好像是没有任何价值的一堆废铁，十年来它们毫无施展的空间。

我将自己的未来寄托于于晗的努力。我承包了全部的家庭责任，于晗的世界里只有努力工作。

现在他事业有成，工资都翻了好几倍，他脸上的稚嫩转变为成熟。而我还在原地转圈，像一只球场上被踢破的皮球，被人无情地遗弃在臭水沟里。

现在于晗所有的辉煌成就都与我无关，他可以跟任何一个女人分享他的奋斗成果，我不是他独一无二的选择。

我们的差距就在这里，该奋斗的年龄不奋斗，幻想坐享其成一辈子，真是可笑，活该被扫地出门。

此时此刻我不想给自己找任何借口，以前我总是把暖儿当成借口，那只是我的一厢情愿，自甘堕落的理由，说实话，我对暖儿的依赖远远地多余暖儿对我的依赖。

女人这种动物太感性，贪嗔痴情结太重，如果不遭受灭顶之灾，要想大彻大悟难于上青天。

傲慢原来不是于晗的错，是我们之间的距离。认知的差距、财富积累的差距、三观的差距。感情的天平早已倾斜，离婚的种子其实早已埋下，只是我忽视了而已。

我像一位刚刚经历过一场激烈厮杀的战士，全身伤痕累累，内心千疮百孔，需要找一个安静没人的地方疗伤治愈。

可是，我去哪里呀？婚也离了，家也没了。我现在根本没有疗愈的地方和时间，更没有疗愈的资格，这场漫无目的的婚姻开始的仓促，结束的也太匆忙。

此时此刻，我孤身一人，居无定所。残局还没有收拾完，何谈重新开始，想找一个安静的地方的自我疗愈更是一种奢侈的期望。